Stanchi delle solite passeggiate romantiche o di insipide cene a lume di candela? Ecco 6 spunti fantasiosi per un appuntamento a Firenze, dove la città diventa un vero e proprio set a cielo aperto.
Al fast food come in Pulp Fiction
Una scena di ordinaria follia presa a prestito dal grande cult di Quentin Tarantino: il gangster Vincent Vega porta in un ristorante anni ’50 la donna del capo, per poi ritrovarsela quasi cadavere a causa di un’overdose da eroina.
Una sequenza mirabile che potrete rivivere in prima persona, parlando di frappè e abbandonandovi a qualche discorso esistenzialista, magari improvvisando un twist d’eccezione come i due protagonisti.
Se state semplicemente tenendo compagnia alla donna di un amico, non siate scorretti e placate i bollori con dell’autoerotismo. Imitare anche il finale di serata è altamente sconsigliato.
Consigliato a: Tarantiniani doc e amanti dei 50’s
Dove andare: American Dinner (la pista da ballo non c’è, ma i più audaci sapranno come fare)
Abbigliamento: Camicia bianca e pantaloni neri per lei, meglio se senza scarpe, giacca e completo nero per lui.
All’IKEA come in 500 giorni insieme
Unire l’utile al dilettevole: scorrazzare romanticamente per il celebre negozio svedese imitando il fortunato film d’esordio del regista Marc Webb. Alla ricerca di una nuova cucina o di un letto più comodo, senza perdere la tenerezza.
Un modo originale e decisamente postmoderno per rivivere la classica formula “boy meets girl”. Attenzione: lei potrebbe rivelarsi una grande stronza. Per farvi forza ricordatevi che, nonostante la vostra reiterata esposizione al pop più malinconico, i ragazzi non piangono. E che dopo l’estate, arriva sempre l’autunno.
Consigliato a: Bravi ragazzi e inguaribili romantici, stronzette in cerca d’avventure
Dove andare: IKEA
Abbigliamento consigliato: Vintage per lei e classico per lui.
Al bowling come ne Il grande Lebowski
Se vi nutrite esclusivamente di noccioline e white russian, avete un abbigliamento informale e una certa fissazione per i tappeti, questo appuntamento fa al caso vostro.
Anche se la vostra accompagnatrice potrebbe essere interessata esclusivamente alla procreazione – proprio come la rossissima Maude Lebowski- conviene tentare. Per rivivere una sequenza onirica da antologia, accompagnando dolcemente la mano di lei verso lo strike. Un momento lisergico ad alta tensione sessuale.
Consigliato a: Vecchi hippies convinti, tendenti al nichilismo e fortemente disincantati
Dove andare: Sale da bowling a Firenze
Abbigliamento: Radical chic per lei, calzoncini e sandali per lui. Ai leboskiani doc, raccomandiamo l’utilizzo della vestaglia.
Al negozio di dischi come in Alta fedeltà
Un must sia per adolescenti che neo-trentenni disillusi, dove potrete educare – o essere rieducati – il vostro partner alla buona musica. Ottima location anche per consolare le vostre pene d’amore oppure torturavi un po’ con i ricordi, proprio come fa Rob Gordon con i grandi classici del pop.
Se scegliete questa tipologia di rendez-
Consigliato a: Musicisti, musicofili e aspiranti groupies
Dove andare: I negozi di dischi a Firenze
Abbigliamento: Rocker tardo-adolescenziale per lui, anni ’90 per lei.
In cioccolateria come in Chocolat
Per chi ancora è emozionato dalle piccole cose ed è alla ricerca di un incontro romantico e raffinato, un pomeriggio in cioccolateria è l’ideale.
Il peccaminoso alimento renderà tutto un po’ più erotico, facendo da apripista all’incontro più ravvicinato che potrebbe verificarsi successivamente. Per le signorine: non aspettate necessariamente il sosia di Depp per rivivere questo appuntamento, potrebbe non arrivare mai. Nel caso fortuito in cui si presentasse, fatecelo sapere. Ve ne saremmo grati.
Consigliato a: Chi ama i piaceri forti
Dove andare: In uno dei bar storici di Firenze oppure alla cioccolateria Hemingway
Abbigliamento: Bohémien per lui, classico-romantico per lei.
Al ristorante giapponese come in Fantozzi
L’appuntamento dei casi impossibili: consigliato a tutti coloro che hanno nel cuore una sgallettata Signorina Silvani che non riescono a dimenticare.
Qualora la struttura fosse dotata di un laghetto, potrete cimentarvi nella moltiplicazione dei pesci e del riso in bianco come il malcapitato ragioniere.
Ci raccomandiamo di non portare con voi animali domestici; guardatevi infine dai samurai posti a guardia dei commensali, che potrebbero non gradire i vostri commenti riguardo al cibo. Il buon esito della serata in tal caso non sarebbe garantito, ma sicuramente fantozziano.
Consigliato a: Ragionieri e segretarie, aspiranti merdacce e arrampicatrici sociali
Dove andare: I ristoranti giapponesi a Firenze
Abbigliamento: Vestito contenitore per lui, oriental- ridiculous- grottesco per lei.
